为什么你说话不管用？为什么年老的父母总认为外人说的话特别有理、特别对？

为什么你跟他们讲道理，他们说你心眼儿多，花花肠子多？

几乎完全没办法跟父母讲道理，这是很多成年人的苦恼，更是困惑。

根源在于「视角」：听你说话的人，如何看待你。

文中概念和定义引自：

丹尼斯·麦奎尔（Denis McQuail，1935—）：世界著名的传播学者，荷兰阿姆斯特丹大学传播学终身教授，“欧洲传媒研究小组”成员，《欧洲传播学杂志》三位创始人之一，主要著作有《迈向大众传播社会学》《麦奎尔大众传播理论》《受众分析》等。

请注意哈，我们将讨论传播学中的「视角」，而不是「立场」。

传播学中，将（被传播者）受众的视角分为三类，仰视、俯视和平视。这其实也是人和人之间的关系的一种解释。我们暂且以成年人和自己的父母的关系来聊一聊。

仰视、俯视和平视对于粉丝来说，明星是被「仰视」的，自己粉的，自己去捧；

对于普通人来说，知名的专家和学者是被「仰视」的，他们说话绝对好使；

对于孩子来说，爸妈是被「仰视」的；同学和小伙伴儿相互间是「平视」的。

我们从小被父母拉扯大，父母教会我们穿衣、吃饭，教会我们基本的道德观念、教会我们生活常识，他们对我们的视角，是「俯视」的。

如今孩子已经懂事了，已经三、四十岁了，社会闯荡多年，经验和知识甚至都超越了年迈的父母，然而——看护养育教育一个什么都不懂的孩子，长达十几年的时间，父母习惯了「俯视」的视角和沟通状态。视角被固定住了，你就很难去讲道理。

讲道理的基础是「平视」而「平视对方」是双方都无法做到的，所以跟父母没有道理可讲。

我们会听从老师的话，因为从进学校上课的那一天，我们就是坐在低处，「仰视」着站在高处讲台上的老师。

心理视角固定了，老师说的话，我们就不会去轻易反驳，即便是讨论问题，我们的心态也是带着尊重的，否则，那就是“挑衅”。

去“挑衅”「俯视」自己的人，肯定没有好结果啦。

你传达不出去你完整的观点，对方也不接受。反反复复的无用功，效果就是加深误会。莫名其妙就成了“敌对”的状态，你还没张嘴说，对方已经把耳朵关上了；你刚往那儿一站，对方的眉头就皱起来。

打破固化的视角，改变你对于他人的“意义”，不是不可能的。方法一，做出某件“大事”，让对方从此对你刮目相看。方法二，适用传播理论的技巧，增加说服对方的次数，逐渐将双方对话的视角拉升到「平视」，达到平等交流的基础上。

虽然本文主要以父母和孩子举例，但实际生活中，还存在着更多"你插不上嘴"，你说话不管用的情况。改变已经固化的视角，才是重点。

下一次，想跟大家聊聊【怎么样用传播技巧把"被俯视"扳平】。将结合和引用传播学的奠基人之一：卡尔·霍夫兰的传播理论知识，来看看传播技巧，用在聊天儿和讲理上，有多好使！

卡尔·霍夫兰（Carl Hovland，1912—1961）出生在美国芝加哥；1936年在耶鲁大学获哲学博士学位，并留校任教，曾担任该校心理学系讲师、助理教授、教授。他是著名的实验心理学家，也是宣传与传播研究的杰出人物，被誉为传播学奠基人之一，其代表作为《传播与劝服》。

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