把装修公司拉到一家酒店我们装修队接了一个
2024年07月22日 热点资讯
我们装修队接了一个大工程，为一家酒店装修，和我们联系的妹子长得特水灵，还特爱笑。我总感觉她对我有点意思，因为她每次都喊我：元帅……今天，老王大哥破灭了我的幻想，他直言：老九，你还以为自己傻不错了，人家是拿你开玩笑，你想你装修什么地方？我挠挠头，说：我装天棚呀……
1、今天在家本来想开空调凉快一下的，没想到空调坏了。于是我搬了一个凳孑，打算修理一下。转身问十岁的儿孑：你知道第一步做什么吗？？儿孑：摸一下空调里面，看看是不是没坏。我摇了摇头，有点生气地说：你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？？万一触电了，可能就没命了！！儿孑若有所思，试探着问道：难道是先立遗嘱？？
2、公司招聘20人，收到了1000份简历，经理直接拿出800份仍了，然后从那200份里挑选。秘书问：经理，这些简历怎么扔了，万一里面有人才呢？经理就说了：你记住，不管什么样的人，都是需要运气的，这800个人运气不好！
3、哥们跟他女朋友来我家吃饭，饭后掏出防风火机点烟，他女朋友问：这个火机有什么不一样的吗？他说：这个是防风火机，风吹不灭的，然后点了一次给她看。谁知道女朋友凑近用力一吹，火灭了，道：就这样还算防风？男朋友一脸无奈的说：这火机只防风，不防傻缺……
4、朋友说买水果给我，问我想吃啥，我耍了个心眼，说吃最贵的，，谁知道这货真舍得，给我拎了个榴莲！村里人享受不了高级水果，吃不下又舍不得扔，用保鲜膜滚了里三层外三层的放冰箱，冰箱都整废了。
5、昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
6、过节买了只母鸡，在家自己宰，4岁的女儿跑过来叫我不要杀不要杀，我也没在意，一刀下去，母鸡扑腾了一下，溅得女儿满头满脸是血，吓得女儿尖叫着跑了，我赶忙追上去。结果没多远就被路过的二叔一扁担敲翻在地。后来才知道，我忘记放菜刀了，一切都是误会。
7、《立秋》太阳西下推开窗子一股凉风迎面扑来秋天来了天上的云遮住了月亮天越来越黑远处的山模糊成一片看不清树木闭目重温家乡的秋感觉心里有点酸酸的甜身在异乡的夜晚今夜是否梦回家园
8、一个好吃懒做，偷鸡摸狗的盗贼竟然成了网红。刚出狱，就来了几十家网络公司排着队要签约，给二三百萬，不包括后期提成。這個社会怎么了？就因可耻小偷說了句，我这辈子是不可能打工的…出来后，已经四进监狱的这位大概率还是靠偷生活，成网红了……
9、一个结婚十年的男人，向婚姻顾问抱怨他的婚姻。男人：“我刚结婚时，非常幸福，在公司里劳累了一天后回家，我的小狗跑过来围着我叫，我的妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊……”顾问：“我不知道你在抱怨什么？这听起来你一直享受着同样的服务啊。”
10、今天是母亲节，我没有跟风买花或礼物，我给老妈打一个电话，诚心诚意地道一声：妈妈，辛苦了，我爱你。当然也不仅限于此，然后我跟妈妈谈谈心、聊聊将来、顺便说说生活费已经花光了的事……
11、刚坐沙发上看电视，媳妇突然侧头看着我说：虽然吧，你丑丑的，而且又笨，完全没生活常识，还经常惹我生气…我心想前面铺垫这么猛，之后要夸我什么阿，这么想想心里还有点小期待呢，等了半天，问她：但是呢？她看了我一眼，说：没有但是啊。
12、爸:你今天去哪了？儿:我上学去了啊。爸:你放屁，老子今天心情好去小学接你，小朋友全走了都没看见你。说，去哪了，不说实话，看我今天不揍死你。儿:爸，我上中学了。
13、儿子在幼儿园小班，今天开家长会，我刚坐一会有个小姑娘过来问儿子：“这是你妈妈吗？”儿子说：“嗯。”小姑娘突然抱着我的胳膊说：“阿姨，我是他女朋友，你一定要喜欢我。”孩子，你这么奔放你麻麻知道吗？
14、前段时间，我的富二代朋友交往了一个女友，经常在半夜给她订外卖吃。我劝他：现在对她这么好，以后做不到天天如此怎么办？但是，朋友只是笑笑不说话。昨天晚上，我借他的手机买机票，突然看到外卖小哥的消息：前几天看着素颜还凑活，今天晚上她把头发扎起来了，那张大脸比屁股都大！